三在古语里代表多，虽然18年在人生长河里不算漫长，但截取领洗18年来的三段旅程，或许对我有代表性，更有着特殊的意义。
 

圣母，对我而言，如良友，形影相伴，不离不弃；如导师，谆谆教诲，用心良苦；如母亲，知我心忧，偿我所愿。给圣母这样的角色定位，并非一朝一夕，我用了整整18年。认识圣母，了解圣母，熟悉圣母，都是伴随信仰的进步和灵性生命的成长。走向圣母的每一步，就像我走向自己的十字架，我知道我不会被钉死，可我走得好漫长、好辛苦，但辛苦过后却是无尽的喜乐和洒脱。

至今，我依然记得领洗前的情景。1999年的圣诞节，在东北小镇教堂的休息室，柴油铁桶做成的炉子里，木柴噼啪作响。就在炉边，老会长考了我几个要理问答的题，我如面临考试般紧张，头冒汗，心跳加快，还好，会长的问题我基本都答对了。当会长问我：“圣母最喜欢哪段经文？”时，我苦思半晌，才答了:“圣母经！”虽然，我没有因为答错这道题而被天主拒之门外，但从那时起，我永远记住了正确答案：“玫瑰经！”那时，14岁的我对圣母仍是懵懵懂懂，对于信仰也仅仅是一种盲从。
 

我要谢谢奶奶。这个陪伴我27年的风霜老人，拼尽全力支持我读书，以身作则教我做人，更将我引向信仰的道路。那时，奶奶60多岁，信教后由于不识字，在看《祈祷手册》时，就会问我一些生字。刚开始，我也有些不耐烦，但奶奶那种不识字却依然用心看书，用心祈祷的精神深深打动了我。我想了个办法，用铅笔在奶奶不认识的字下面标一个与那个字同音，奶奶又认识的字。然后，奶奶岁数大，每周末去教友家里聚会，或者神父来教堂时，我都会陪奶奶去。渐渐地，我就开始对天主教产生了兴趣。在此之前，我曾和奶奶信过蒙头教，信过基督教，但却是在最后的天主教里，与圣母相遇。那时，受奶奶影响，总称呼“圣母妈妈”，但现在想来，那时的圣母妈妈，像一个符号，一个代码，或者仅仅是一个名称，就像一个新鲜的事物走进我的生命里，仅仅引起我的好奇和兴趣，却没带起任何涟漪。
 

我的家离最近小镇的教堂有9公里，神父会不定期的过来主祭弥撒。赶上周中放学后，母亲带着我和另一个小伙伴，每人骑一辆自行车去教堂参加弥撒。进教堂，感觉自己都是随大流，奶奶信教，母亲信教，小伙伴信教，大人们让我去，我就去，仅此而已。向往的不是弥撒，可能是去那个小镇吃冰糕，或者和小伙伴们一起玩耍。教堂里人多，伙食不是很好，但寥寥几个菜，味道却特别鲜美，那种鲜美只能在教堂里吃到。由于第二天还要上学，弥撒结束时天色已晚，回家9公里的砂石路没有路灯，我们三个骑得很慢，道路两旁各有一排高大的杨树，杨树的上面就是夏夜的星空，我们三个就抬头看着星空辨认方向，慢慢骑行。那时，各方面的条件都很艰苦，但走进教会，认识圣母，却也带给我很多欢乐。
 

99年，盛传要到世界末日。我们的祈祷也开始加多。在我家西屋一个带有玻璃的家具内，是耶稣真容像和压膜的圣母圣心画像。伴着一根白蜡烛温馨的光，奶奶，母亲带着我跪在这些圣像前祈祷读经。那时，对于圣母也好，对于信仰也好，我仅仅是有最朴素的相信，相信她们是真实存在的。信的方式，也仅仅是跟着大人一起读经，仅仅是读而已。每次祈祷，无所思、无所想，就盼望快点读，快点结束。但这时对圣母的向往是质朴的，没有依赖，也没有功利心。
 

感觉那时的自己，像一个无根的野草，虽能感受圣母的光芒，但只顾随风摇曳，没有好好感受这光的温度，也没有把这光化为成长的力量。

时光来到高中。一次我问父亲，我的幸运数字是几？父亲告诉我是5，但他没有说清楚为什么会是5，我还是相信了。高中足球队服，我选择了曼城队的5号。包括现在的手机尾号。蓝色，是我最喜欢的颜色；5号，是我的幸运数字。足球，是我最喜欢的运动。这三样的组合，让我度过了一个难忘的高中足球岁月。

 

高中所在的县城，教堂离学校不算远，奶奶总叮嘱我去教堂。慢慢地，我也形成了自觉。由于去教堂，被班主任发现，班主任曾多次找我谈话，语重心长地告诫我，不要被封建迷信耽误了学习。为了不伤这个最宠我的班主任的心，我没有辩驳，表面答应了她。但我深信，每一次在教堂里，向圣母的祈求，都会得到她的答允，虽然当时什么也没有发生。这时，圣母对于我，不再是一个名称或符号，而是一个受我尊敬，我又对她深信不疑的人。

 

我为自己的足球祈祷，为自己的身体状态祈祷，为自己的学业祈祷，然后，圣母无声无息地帮我实现。早起练长跑，晚自习课间带着沙袋练短跑，我的身体状态渐入佳境。由于与年级最强的班比赛时，盯人出色，我被全年级的联队相中，第一次被队长喊去与更高的年级比赛时，中午饭，我是用颤抖的手和颤抖的嘴吃完的。当我因为成绩被自费生嘲笑，被老师轻视不让报名参加英语竞赛，慢慢转变为落那个嘲笑我的人几十名，分班时被老师争抢的对象时，我知道，是圣母帮了我，实现了人生的逆转，逆转持续上演，直至今天。
 

高考前夕，与我关系非常好的老师对我说，老师们预测过，班级里谁谁能上重点，可惜没有我，她让我加油，别灰心。当时，我没有生气，而是，无比自信地告诉她：“我非常确定地告诉你，我一定是重点。”那种勇气和自信是从来没有过的。我深知，自己高中最后的两年，是怎么过来的？突破自己的极限，身体几近崩溃的边缘；白天躺在床上遭遇“鬼压床”，吓得魂飞魄散；狠心冷落最真的友情，克制懵懂的爱情，孤独地奋斗着。
 

圣母再次眷顾了我。高考结束，我的分数离重点线只差一分，但因为是满族，当年国家政策是满族考生加5分，我直接进入重点线。再次看见那位老师，我没有炫耀，就是开心一笑。夜深人静时，我总会哭泣，5的确是自己的幸运数字，因为，中考时我也加了5分。那时，1分都是价值千金。但一切真的是自己努力的结果吗？当然不是，这些都是圣母所帮，所求。
 

后来，上大学，读研，找工作，人生每一个重要节点，我都恰如其分地做出选择，然后平时平庸弱小，关键时刻总能发挥出惊人的潜力。有人说我是运气好，总能抓住机遇；有人说我能力强，总能用实力说话。我渐渐明白，原来，人生的每一个瞬间都有圣母的陪伴，原来，生命的每一步，都倾注着圣母无尽的包容和爱。收获的所有，都是母亲在背后默默为我的付出。
 

与上一个阶段相比，这个阶段对圣母的信，有了改变。我摆脱了从前仅仅依靠进教堂，仅仅依靠祈祷手册的各种读经的状态。而是，开始向圣母敞开心扉，做圣母喜欢的九日玫瑰敬礼。对圣母是一种渴望，能跪得住，心也能静得下，更能坚持与圣母对话。也越来越发现，在这个世界，没人能理解我，所有的痛苦烦恼，我都会和圣母说，她，最懂我，从不让我失望。
 

但我在坚信不疑的基础上，仍然有太多的欲望。每次心里难过，每次有所需，有所求时，才会来到教堂，才会跪在圣母面前，诉说自己的不快乐，求她帮我实现我的种种愿望。我像巢中的小鸟，等待妈妈喂食；我像一个嗷嗷待哺的婴儿，只知道吃奶，也只有在想吃奶时才想起母亲。但每一次，圣母都抚慰了我所有的伤痛，满足我这个任性的孩子各种各样的愿望。虽说含泪播种的人，必含笑收获。所求的事，依然奇妙的实现和发生，但仅仅靠信，靠求得来的赏赐，实不敢当，不配当，也觉心虚。

年过而立，成家有业，生活安好，心不平静，仿佛总有太多世俗的目标要追逐：要参加酒局，要当官，要光宗耀祖，要给孩子上学区名校…突然觉得要做的太多，一时无从下手，也觉力不从心。觉得追求这些很累，但不追求这些，也不知还能做点什么？自己就被这些世俗的价值观裹挟着，不开心，不开心，还是不开心。
 

今年6月，听说临省教堂有位著名的神父来讲道，一共5天，周一至周五，正犯愁时，想到了年假正好5天，年假本就是给一年最重要的事预留的，此时刚好用上。我坚信，我用最重要的休息时间亲近圣母和耶稣，一定有收获。教堂的住宿环境一般，男教友要在半地下室打地铺，当我想着出去住宾馆时，发现身边有一位老教友，一打听才知道97岁了，然后我就打消了出去住的念头。老教友腿脚灵活，思维敏捷，善言辞，睡前，他和我们分享了他小时候被屋内倒了的房梁砸中头而死去，医生也诊断他是死亡。按照他家乡习俗，遗体要过7天后才能下葬，在这7天里，他的母亲手拿念珠一直为他念玫瑰经。到了第7天，奇迹出现了。就要盖棺材盖时，他醒了过来，医生来了很惊奇，但给他配了中药，调养几天，就康复了，而且没有任何后遗症。他后来还有两次死里逃生的经历，所以，他总说：“活到现在没死，就是要赞美天主，为主做见证。”
 

白天课余时间，有一个12岁的小姑娘，我很惊奇问她：“这也不是周末，你不上课，不怕回去落后吗？”她说：“多恭敬天主，比什么都强，这几天没什么。”我再问她平时补课的事，结果，她说她从来不补课，信靠天主，上学时好好学，也不用补课。原来，身边的这些教友们都经历过天主的恩泽。
 

神父的讲道，有激情，有活力，有感动，有沉思。特别是舌音祈祷时，大家用各自不同的舌音与主对话，我虽听不懂，但却感到自己正在参与一件了不起的事。按照神父的指引，我去办了告解，把自己领洗以来所犯的各种大小罪都重告了一遍，彻底解除了罪恶的捆绑，不再做魔鬼的奴隶。
 

当领受神恩时，我没学会舌音，但是，我却突然想明白两个问题：第一个，《要理问答》中“人为什么活着？为恭敬天主，救自己和别人的灵魂。”第二个，难道信靠圣母和耶稣就是有所求？我能为圣母做些什么？
 

第一个问题，领洗时我就知道，但直到那天才彻底想明白。原来，我所追求的那些目标，不过是世俗强加给我，或者是自己按照世俗的价值观所做的选择，并非出自内心，所以，没有动力，也不快乐。想到这，我豁然开朗:这不就是发自心底的人生目标吗？恭敬天主，救自己和别人的灵魂。那一刻，我仿佛彻底挣脱了魔鬼、肉身、世俗这三仇的牢笼，换了一个视角，审视人生，规划人生。
 

第二个问题，我所敬爱的母亲想要什么?我能为她做点什么？我知道，她只是要我完成他爱子耶稣未竞的事业：解救炼狱中无助的灵魂，寻找现世迷失的亡羊，赔补世人犯罪对圣母的伤害。突然觉得自己长大了，我要做圣母妈妈侍卫团的司剑，保护母亲不受伤害。我愿奉献自己，去安慰妈妈流泪的眼和滴血的心。多少年了，一味地向圣母索取，就像一个孩子，拽着妈妈的衣角，任性地要这个，要那个。
 

当今，世风日下，与人类文明的进步，物质的富足形成鲜明对比的是精神世界凋零，一切追求肉身的快乐舒适，对神缺乏敬畏。另一面，魔鬼的爪牙，各样邪神横行于世，人们每天被这些邪神诱惑着，一步步走向地狱的门口。耶稣说，要我们做地上的盐，世上的光。我深知，现在的自己修为不够，灵性生命依然弱小，还没有能力对抗世俗，对抗诱惑，对抗魔鬼。但我坚信，圣母妈妈会帮助我，更有天主这个我背后永远最坚强的依靠。这或许是我最大的心愿。我的光可能与萤火虫的光一样微弱，那我也要闪耀，因为当数以亿计的萤火虫聚在一起时，整个夜空都将被照亮。
 

当我一岁多的儿子用小手喂我吃水果时，我感动得差点掉泪。如果，我能用自己的余生去保护母亲，为她分忧，做她想让我做的事。我想，她也一定能开心。虽然我看不见她，我也不需要看见，因为，她一直在我身边，在我心里。
 

至此，由圣母联想到信仰。信仰不是精神支柱、不是精神寄托，不是治病的良药，也带不来事事顺心，一帆风顺，一生平安。信仰就是人生目标，人生方向，信仰也是我们参与天主救世计划的方式，也是我们回报圣母、回报天主恩情的最好方式。
 

当追求信仰不再仅为满足私欲时，当追求信仰融入迫切的感恩之情时，当追求信仰饱含胸怀苍生的愿望时，或许，就是灵性生命长大的标记吧！

三段旅程，我终于认识了圣母。希望从此，她多了一个懂事的孩子。