天主造人的目的。（德17:1-12）

抑郁症，这个词汇因着几天前李玟的去世再次火爆。也让我想起之前心理医生的定论：我一定活不过21岁。如今，我即将迎来了24岁。

我忘不了辗转几家医院找不到医生，阴差阳错的走进了教堂，旁人在拜圣体，我在最后一排无声的落泪。我忘不了看到体检报告“中度抑郁症”时，我松了一口气，原来，我不是懒，我只是生病了。我忘不了当我父母得知这事时，母亲的嘲讽和父亲一句又一句的“自己往开想”……你看，不是生病的人，就一定能得到照顾的。当抑郁症按在我身上的那一刻起，我就开始等死。

反正是要死的，一开始还想着搞清楚我为什么会变成这样，到后来，一切都无所谓了。这辈子，我就这样了。

我从未想到祂的救恩会临在我的身上，这份恩情我一直记着，念着。下山后，我好好生活，精尽了厨艺；每日祈祷，为活着的，死去的；认真完成祂交给我的工作。可我内耗，软弱，不停地跌倒。我感觉自己要被撕裂了，那些消极的念头，侵占着我。我所做的一切都毫无意义，更像是“真理”，而祂的语言听起来更像是虚无缥缈的“谎言”，有很大的挑战。

似乎，沉沦才能使这一切停止。可惜，沉沦也是有期限的，只能换来片刻安宁。那一刻来临时，会很痛苦，总想做些什么能够得到解脱。祂说，如果这样做能让你好受些，你就做吧。可惜，这样做，并不会让我好受些。我什么也不做，蜷缩在床上，嚎啕大哭，一遍又一遍的问“你为什么要救我？我根本不配！”这世上只有我知道，祂为救我做了多少事，耗费了多少心血。我这样的人，根本不配祂为我做这么多。

哭累了，突然想找一篇文章，是我17岁那年写的，名字便是《等风来》。里边有这样一段话：我们生活的世界并不是那么美好，它没那么热血，也不太干净，甚至有些无聊。这就是真实的世界，我们早晚要接受。在这样的世界里生存，我们心底最纯的那一抹真诚难免被渐渐吞噬，可我们还是要记着我们为何出发。否则，当我们不知不觉地在孤独和冷漠中老去时，在夕阳残照下，静静地聆听深埋胸间的心声时，才发现自己早已丢失了善良，丢失了那颗原本纯洁的心。

我想起多年前偶遇到的一位大叔，他对我说，他年少时，也热血，但在生活和工作中渐渐地成了个无聊的人。他希望我能继续坚持下去，因为他知道我所坚持的有多么宝贵。写到这里，我渐渐变得平静。其实，选择从来就在我的手中。每个人都选择了让自己觉得安全的选择，而放弃了另一个。祂尊重每一个选择，即使有的选择会刺痛祂。我可以选择相信我不配得到救恩，也可以选择相信祂在我身上倾注了源源不断的爱和恩宠。

我想，我已经有了选择。在这世上，连我都要放弃自己的时候，祂仍旧照顾我。下一个九日敬礼的意向有了，为患抑郁症者，以及生活在痛苦挣扎中的人祈祷。

抑郁症，就像一架建在黑暗中的独木桥。选择跳下去很容易，但是如果怀着希望继续往前走，一定会迎来属于你的曙光。

最后，也邀请屏幕前的你，为患抑郁症，以及生活在痛苦挣扎中的人诵念10遍“耶稣圣心，我信赖你”！微小的祈祷里，藏着大大的力量！

愿主祝福你！

 

审阅：万有真原