这是一个年轻人，面对天主的召叫“漫长”的回应之旅，一个有关个人圣召的真实故事。

你可能已经有了自己的圣召——婚姻、独身、修道…；

也许，你仍是一位单身青年，还在寻找属于自己的那份“召叫”。这些都不要紧。

无论是谁，你都被邀请，和我们一起，慢慢阅读这个故事。

或许，你会被某句话、某个片段所碰触，引起你自己生命境遇的共鸣；

或者，激起你内心的某种渴望。

 

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我从小就喜爱做白日梦，常常幻想自己未来成为一个响当当的人物。

“我一定要成功。”

我要成为大富翁，功成名就。

我的价值观很明确：不犯法，少犯错，用最短的时间达致最大的成就。简而言之，我是功利主义的支持者。

父母给了我最好的天主教教育。母亲受的教育不多，但她会用简单的方法向我传达“耶稣爱我”的讯息。举例言之，她在每个早上送我上学的途中，都会和我一起唱《赞美主》、《光荣颂》。她以最直接的方式告诉我，耶稣爱我。

我一直深信着。 

因此，功成名就与十字架一直伴随我成长。两个看似相悖的价值观在我内并驾齐驱。同时，我开始在教会里服务，十八岁开始当主日学老师，竭尽所能去服务爱我的耶稣。另一方面，我努力工作，勤奋学习。大学本科毕业后，我加入了一所顶尖的中学当教师。之后，又花了三年半时间攻读并考获了硕士学位，同时也当上了部门主管。

我计划的人生很顺利。

然而，有一个声音不断地在我内心深处盘旋。这声音说的是什么，我也说不上。我满意这安逸的生活，但我真的满足吗？

 

“我全部都要”

 

2014年，我参与了教区举办的坚振营。我是其中一名辅助员，协助营员在营会中找到天主。

主办单位在坚振营的第二个晚上邀请营员们写一封信给自己的父母。我们把礼堂布置得极其精致：优美的灯光、轻柔的音乐、恰到好处的祷告声。我看见许多营员都以眼泪写下对自己父母的爱与恨。这是一个坦诚的时刻。

我拉了把一张椅子，轻轻地坐在十字架前。

“主啊，我现在很满足了！你看我的生活，我有一份好工作，前途一片光明！我有温暖的家庭，也有一群亲密的朋友。我很快乐。主，你把一切都给了我，感谢赞美你！我不知道我还能向你祈求什么，我只想问你：我可以为你做些什么？”

天主瞬间答复我：“我全部都要。”

就是这声音，这隐藏在我内心深处多年的声音，以迅雷不及掩耳的速度撕裂我的心。我在那一刻触碰了内心的缺口，这不完美的缺口。

这一切就发生在一瞬之间。没有语言，没有画面，天主以一种超越感官的方式降临在我内，邀请我将生命彻底地交托给他。

那时候，我隐约看到了自己空洞的生命。我不知所措，泪如泉涌。原本看似遥远的天主，此刻似乎就在我的眼前。内心顿时感到很复杂，很混乱。然而，在复杂和混乱的背后，是害怕。“我全部都要”，意思是说：奉献生命，牺牲自己的所有，当一名神父，因为神父“全部都给”。

但，我不想当神父。

我回复天主：“谢谢你的邀请。我现在知道你爱我，我深刻地感受到了！但我不能，我不能全部都给。我不配。我不配。我不配。不止不配，我也不能。我是罪人，我怎能跨越所有的罪过和软弱，并且放弃我辛苦挣来的成就？对不起，对不起，我爱你，但我不能。”
 

 

锲而不舍的天主

 

天主没有逼我。

我抽泣着说我不配，我不能。然后带着这份被爱的感觉，转身走了。

离开坚振营后，我回到了现实，继续为我的未来打拼。当然，天主没有因为我的逃避而惩罚我。我的努力继续给我带来了一系列的成功。我又升职了，生活过得更舒适、更安稳。渐渐的，我也便把这个召叫抛诸脑后。

2015年，我又回到了一年一度的教区坚振营当辅助员。

第二个晚上与往年一样，是写信给父母的环节。当我看着营员们专注地写信时，一年前的经历顿时浮现在脑海里。我心里燃起了一股祈祷的渴望。

同样的，我拉了一把椅子，轻轻地坐在十字架前。

当我一坐下，还未来得及有任何反应，那熟悉的一句话突然就出现了。

“我全部都要。”

我始料未及。我几乎可以说，这不仅是同一句话，也是同一种感觉，一种被爱撕裂的感觉。我再一次不由自主地抽泣，身体上每个器官都在震动，以极度激烈的方式宣告天主的降临。

无限的天主活生生地在有限的我内呼唤：“我全部都要。”

这声音满怀爱意。

带着一颗内疚的心，我答复他说：“主，我不想当神父啊。”

我告诉自己，这感觉虽然强烈，但或许不是真的。我怎能因为这经验放弃我努力建立的事业和关系？我不能否认天主的存在，我也确实相信并经验到他的爱，但我不想以他的方式去回应他的爱。我不要当神父，我不能。

天主没有逼我。

2016年，我再次回到教区坚振营当辅助员。

是的，没错，就是那么神奇，我听到了第三次召唤：“我全部都要。”

这一次，我还是那般心硬，哭着对天主说：“我不愿意。”
 

大圣人或大罪人

就在我第三次拒绝天主后的一个月，我开始谈恋爱了。她是我的大学同窗，我们认识了十年，经历了很多挑战，终于走在了一起。“感谢主”，我对天主说，“如果你的旨意不是要我度婚姻生活，你怎么会把那么好的女孩赐给我呢？”我竭尽全力地合理化我的行为，放大所有婚姻圣召的可能，并有意识地回避那三次被召叫的经历。我们在一起很开心。这是一段远距离恋爱，我每个月一次乘搭飞机到她住的地方与她见面。每次见面都很甜蜜，我们似乎是全世界最甜蜜的情侣，我也确信，她就是我生命中“对的人”。

四个月后，我参与了堂区的一个祈祷会。聚会中，主讲人给我们介绍我们一本书，题为《炼灵的哀诉》。这书讲述了两个修女在同一团体中生活，甲修女经常欺负乙修女，但乙修女以卓绝的德行回应所有的委屈。不久后，甲修女逝世，降到炼狱。天主向她施恩，允许她回到人间，将她在炼狱所经历的告诉乙修女，并请乙修女转祷。乙修女将甲修女向她叙述的炼狱记录了下来，写成了这本书。我平时不太看这一类的书。但有一天，闲着没事时，我就随手拿起这书读了起来。看着看着，我的后背开始冒起了冷汗。我有一种强烈的感觉：这书中的每一句话都是天主向我说的话！我冷汗直流，直至看到书中的这一段话，我知道大事不妙了。乙修女对甲修女说：“你没有第三条路可走。有些灵魂可以用别的方式拯救自己，但你没有。你只有两个选择：成为一个大圣人，或成为一个大罪人。”

我的心沉了下来。过去被召叫的经历在此刻串成了一条直线，我无法逃避了。这种迫切感把我推到内心的悬崖：就是现在，我必须做一个决定。眼前有两条路，一是继续过现在我自己规划的舒适生活（但我可能成为大罪人）；二是放弃一切，将我所有的全部奉献给天主，然后去修道（这可能是成为圣人之道）。啊，这是世界上最大的难题！

 

柳暗花明又一村

我知道我必须静下来。我开始认真地祈祷，每天至少花一小时拜苦路。这段期间的祈祷，我几乎都是以泪洗面。我更深地经验到天主锲而不舍的爱情。他不远千里地来到我的眼前，轻轻地拍打我的心门。唯有爱可以解释这一切。那时候，我打算报名博士班，继续为美好前程铺路。我已经与某大学的一名教授针对博士论文的大纲进行过数次的讨论，并随时准备报名。

在看了《炼灵的哀诉》大约两个星期后，我像往常那样去大学和教授讨论论文。谈到最后，我向他说：“庄教授，我想先向您道歉，我可能让您白费心血了。我可能不会报名博士班，因为我的心中有个声音，是天主，他可能召叫我成为一名神父。这只是可能，我也还没决定下一步。对不起，我不知道如何向您解释。”他不是一名天主教徒，估计他也不曾听说过“天主”或“召叫”这些词。

我只希望他不会生气，在花了许多时间和心力讨论论文后，因为我这个“荒谬”的理由让先前的努力付诸东流。岂知他竟如此答复了我：“你知道吗，我不是天主教徒，但我的外婆是。我小时候与外婆同住在偏远的村庄，没有神父到村子里做弥撒，所以外婆在每个傍晚都会独自跪在她房间的窗前，虔敬地祈祷。我不知道她在做什么，但我知道她做着一件有意义的事情。”然后，他指着我说：“去，做你的天主叫你做的事。”我大吃一惊！我无法相信眼前发生的事，这实在太不可思议了！一个不认识天主的人，竟指着我，叫我去做天主的事！

 

我愿意

与教授面谈后，已是大约下午五点。由于这是交通最繁忙的时刻，因此我决定到大学附近的教堂祈祷，纯粹是为了避过堵车。那是我第一次步入这教堂的小圣堂。那一天小圣堂没人，很安静。我跪在圣体龛前，心中不停呐喊。我感觉自己一步步逼近司铎圣召，内心极为惶恐。我开始拜苦路。看着眼前的十字架，耶稣仿佛告诉我：“孩子，我召叫你，难道还不明显吗？”我回答说：“主，如果这真是你的旨意，你给我一个征兆吧！最后一个！”做了这个“放肆”的祈祷后，我便开始在小圣堂内来来回回地走着。

面对生命的巨变，忐忑的心在不安地躁动。大约过了两分钟，我看见凳子上有一份小册子。我拿起小册子，便读了起来。这是一篇采访稿，记者采访一名曾在一间寺庙从事“乩童”（乩，读jī。乩童是灵媒的一种，由鬼神附身到人的身上，以预言祸福，展示威力，乩童并非正统道教仪式，属于华人民间信仰巫术，但常依附于佛教、道教等信仰对象，负责沟通人与鬼神。虽然被称为乩“童”，但实际上也有相当年长者。<维基百科>）工作的中年人，他在遇见天主后，生命发生了一百八十度的转变。“乩童” 是指让神明附身的人，在当地民间信仰中扮演重要的角色。 

看着看着，我的双手开始震动。一个乩童遇到天主，转身一变成了虔诚的天主教徒！这不正是生命的剧变吗？这不正是我此时此刻的境遇吗？更神奇的是，小册子的右上角写着“记者：温斯顿”。是的，两年前，正是我把这个乩童的故事写了下来，刊登在了这小册子上。天主利用我自己写过的故事告诉我，这就是我要的征兆！这小册子已经出版了一些时间，但一直没寄到过我的手里。

此时此刻，它竟出现在这个小圣堂里。这讯息很明显：不要害怕，如果乩童可以成为教友，我又为什么不能成为神父呢？我坐了下来，继续拜苦路。我看到苦路祷词里写着一句圣言：“一粒麦子如果不落在地里死了，仍只是一粒；如果死了，才结出许多子粒来。”（若：12：24）此时，所有的疑问已慢慢消散，我怀着敬畏的心告诉耶稣：“我愿意”......

 

成全的爱

下一步，我必须与我的女友分手。她不是一名天主教徒，这对我来说是最大的困难。我该怎样向她解释分手的原因呢？两天后，我给她发了一条信息：“你知道什么是神父吗？”她回复：“你是不是要当神父？”这时，我忍痛地回复道：“是的，我想当神父。”我记得，她给我打了一通电话。整整三十分钟，她没说一句话，只是不停地哭泣。我无言以对，不知道如何给她安慰。似乎想说一些安慰的话，却又开不了口。三十分钟，我拿着手机，听着我挚爱的哭泣声。两个星期后，我乘搭飞机到她住的地方与她会面。她站在机场的闸口等着我，一见我出闸，立刻投入我的怀抱，在我的胸前哭泣。世间没有比这更痛苦的事了！

我们随后去了一间餐馆用餐。席间我向她说：“我实在爱你，也很想与你白头偕老。若我们结婚，以后可能会有两个小孩，那我会把我所有的爱都给了你们仨。但若我此刻与你分开，我带着你的爱当了一名神父，我可以把我们的这份爱情无限复制，带到世界的各个角落，让许许多多没有经验过爱的人懂得什么是爱。你给我的爱，成了大爱。”她哭着告诉我：“我明白，但我不能接受。” 

隔天，她建议说：“不如我们去这附近的教堂坐坐吧！”我当然说好，心想这必定是圣神的推动，不然她怎么会忽然提议到教堂呢？那个下午，教堂没有一个人。我们坐在教堂前，静静地看着眼前的十字架。过了一会儿，我牵着她的手，为她做了一个祈祷。这是我第一次为她祈祷。祈祷后，我请她也为做一个祈祷。“我不知道什么是祈祷，怎么帮你祈祷呢？”她不解地凝望着我。稍过片刻，她忽然牵起我的手，说了这句让我泣不成声的话。她说：“耶稣，帮他做你的工作吧！”这是世界上最美丽的祈祷。是的，爱情不需要解释。爱情不是一种理论，很多时候甚至不需要明白。

正如玛利亚不解为何耶稣既是默西亚，却仍要走上十字架。因为爱超越理智，所以她把一切默存心中，反复思量。玛利亚接受了她不明白的耶稣，而我的女友，接受了要当神父的我。她是我的玛利亚。不久后，我辞掉了工作，辞别了家人与朋友，只身前往菲律宾开始了我的修道之旅。

 

我只想当神父

就在这个月初，我完成了耶稣会第一个阶段的培育，正式发愿成为一名耶稣会士。回顾这段圣召旅途，从“我不想当神父”到现在的“我只想当神父”，我只能感叹天主奇妙的工作。“我不是来召叫义人，而是召叫罪人悔改。”（路5：32）我就是那个罪人，只要我愿意承认自己是罪人，愿意勇敢地回应他的召唤，天主就会在我身上大显奇迹。愿我成为一幅空白的画布，让天主在我的生命里填满鲜艳的色彩！

 

文｜耶稣会 王春旋

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