想起十几年前，笔者第一次去教堂，偶然看到神父因不报销修女回家的五十块钱路费而争吵起来。当时对教会懵懂的笔者，想不通究竟是为何缘故。笔者自己手里仅有妈妈给的五十块钱，还没有冲动地拿出来帮助修女。如果真拿出来，修女也不会要的。每次看到在别人面前耀武扬威的那位神父，心里总感觉不舒服。

后来，当笔者去教区准备进修院时，听到好多教友谈及两位神父：一位做修士的时候那么活泼开朗，当了神父就大转弯，成了大爷了；一位做修士时，与做神父时，没有什么异样，仍旧是那么和蔼可亲。当时，笔者就暗自告诉自己：如果蒙天主不弃，将来有幸成为了神父，定要善始善终地做个好神父。

随着修道时间的增加，来自各个方面的成长因素不断地冲击着。从一个懵懂少年，对信仰和圣召肤浅的认知开始，踏上了一条漫长的修道之路。正如曾经的老主教告诫我的：圣召是一辈子的事情，除非是到了死亡那一天，是很难确定是否真的能够有这份圣召使命的。不断地调整自己对圣召的认识，对生活中人际关系的处理等等，剔除了很多幼稚和任性的言行，也经手了很多迷茫和困扰。虽然至今仍谈不上成熟和成全，但是因着所经历的一切，让笔者开始懂得谦卑的重要。

笔者一直提醒自己“不要太把自己当根葱了”，免得被骄傲冲昏了头脑。心中的那份骄傲的诱惑和贪慕虚荣的心，从来没有停歇过萦绕在耳边，也曾经犯过不少的错误，但是静夜深思时，在责备和愧悔之后，灵修学所学习到的谦卑反复的劝诫：“天主压服骄傲的人，提拔谦卑的人”。

在言行中，时刻提醒自己要为天主的提醒留有足够的空间，而且是具有一票否决的权力。或许，这是经历了那么多迷茫和波折之后，仍旧能够留下来的原因。自己的骄傲将自己推向了一个没有希望的风头浪尖上，而这份留给天主的空间，却在近乎绝望的时刻，让笔者放下了一切自以为是的外在依靠，接受天主的圣召。圣召源于天主，也该归于天主。

做了神父之后，没有一丝一毫“大爷”的感觉，更没有觉得有什么可以耀武扬威的，所以理解不了所谓“媳妇熬成婆”的百变。司铎之外的其它各种权利和荣耀的职位，都不能作为信靠的资本，因为司铎是基督第二，而基督则是被世界所抛弃，被天父所喜悦的那一位。虽然不再是原来的自己，但是面对铎职生活各方面的压力，服从主教，与神职班合作，关爱修士和修女，为教友提供牧灵服务，让我对“你们大家拿去吃，这是我的身体”，有了更深的体会。

每次躬身自省，看着自己能够成为一名司铎，做天人之间的重要桥梁，总是不停地问自己：我何德何能呢？论学识和能力，比我强的很多；论虔诚和谦卑，至今仍需要不断地压服自己的骄傲；论牺牲和奉献，实在是没有圣保禄那样足的底气。回想认识天主的二十余年，实在是一种难以言喻的恩赐。虽然自己多次没有珍惜天主的恩赐，但是天主的拣选始终吸引着笔者那深处的灵魂饥渴。

作为一名司铎，需要宣扬的是那位圣召的创始者，而不是自己何德何能，所以做神父，其实没有什么了不起的。当教友为笔者的牧灵服务而感谢时，笔者提醒他们，实在是需要感谢的是耶稣基督，因为是祂的召唤才有了司铎的牺牲和奉献生活。圣若翰前驱的话，应当作为一种惊醒：我应当衰微，祂应当兴盛。

笔者也是罪人中很需要祈祷的人，同时，作为罪人中的一员，在为教友们祈祷的时候，多了几分理解和交托。做了神父这么久，面对别人的夸赞和不理解，其实没有什么了不起的，因为这都是基督曾经走过的路。十几年前，十几岁刚备修时的理想再次映入眼帘：做一位平凡的乡村小神父。

做神父，其实没有什么了不起的，天主看着怎样好，就怎样待我吧。做神父，其实真的很了不起，但是一切都是恩赐，所以没有什么值得炫耀的，只该当时刻提醒自己：我是基督的奴役，无用的仆人。

 

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