一位修生的祈祷：耶稣，你是我的哥们

佚名

在二十多年前，你借着我的母亲，寻找了你的教会，接受了对于你正确的信仰。为了找寻到一个真神的信仰，她经历了痛苦的寻觅，也经验到了你对她的看顾保守。你派一位没有信仰的人，将她领到了一位老修女那里，认识了你的教会。

十几年前，我还没有领洗，已经感受到你对我的眷顾了。虽然那个时候还不明显，而且动机也需要纯正，但是毕竟是对你有所感觉了，只是很模糊而已。当领洗的水流过我脸庞的时候，我还不知道赦免原罪是什么，但是我的生命就那么容易改变了。那么伟大的奥迹，就那么简单的实现了。

时间再近几年，你引领我踏入了一个几乎百分之九十九陌生的环境——神学院。在那里，我仍旧不知道你是怎么个情况。我对你感觉到非常大的压力，因为你的要求是那么的完美无缺，而我能够做到的却又微乎其微。我想要逃离你，但是你又让我冲破魔鬼的谎言，再次回到了你的召唤路上。

你让我借着疯狂的阅读灵修书、圣经、心理学书籍等等，获得了内心的一丝清凉，但是你无尽无边完美的要求，仍旧重压着我，让我呼吸困难。我以为通过阅读和念经，能够更多懂得你想要我做什么，而当我懂了之后，就能够去做了。如此，你也就能够让我松口气了。

当我发现懂得跟做到之间那看似很近，却很遥远的距离时，我不再觉得自己能够做到你所有的要求了。我感受到巨大的压力，不知道怎样才能让你满意。我百般乞求，仍旧没有得到你恩赐的神力，能够让我做到尽善尽美。我开始慢慢意识到自己的软弱，以及以自己为主，以天主的协助为辅的疲惫不堪。

你开始让我学写着去交托自己的软弱，让你去工作。这让我感受到了一点自由呼吸的轻松，但是没有能够发挥更大的作用，因为这个交托说起来容易，做起来是那么的困难。我仍旧是自行其是，只在疲惫不堪时，扔给你。那个时候，我开始跟你在圣堂中聊天，而我对你的称呼却是“哥们”。

当我试着用哥们的心态，来慢慢重新认识你的时候，我发现你其实挺好的，只是我对你还有很多不了解。面对自己的软弱跌倒，我不再极度心窄的恐惧不安了，因为你是我的哥们，你不会那么小心眼的。偶尔的时候，还会感觉到你赏赐的一块糖（神慰），让我的枯涩得到滋润。

当神师不让我称呼你为“哥们”之后，我开始对你产生了敬畏。不过，称呼你天主，或者是宇宙的主宰，总是让我感觉不知道怎么祈祷才是。当我从心里称呼你“哥们”时，祈祷是那样的亲切温馨，即使是痛苦，也感觉轻松了很多。你是我的铁哥们，因为你懂得“不抛弃和不放弃的爱“。经历了人世间的悲欢离合，更对你这个铁哥们，情有独钟了。

当我被很多对你错误的认识所误导，感受不到你所许诺的那份释放和心灵的自由时，你派遣很多人来慢慢地，让我重新认识更真实的你。原来那么多重担压在我的心坎上，并不是你所为，而是我自己跟自己过不去，不能怨天尤人，只有自己加倍努力认清那个带给我们释放和自由的铁哥们。你绝对不会坑我的，这点，我是坚信不疑的。

当我因着痛苦来到你跟前跟你发火的时候，你说：“我这为师的都被钉十字架上了，你还想怎样？“当我因着被人抛弃和挤兑而恐慌地坐在你前时，你说：”不是你们拣选了我，而是我拣选了你们。”当我举棋不定，在你前撒泼时，你说：“你的平安在于服从我的旨意。“你让我更真实的感受到了你，好哥们，你并不是不作为，而是该出手时就出手。至于什么时候你该出手，真让我煞费脑筋，仍旧不得要领。

当我被蒙蔽而远离了你的旨意时，你的木杖和棍棒让我欣慰舒畅，因为敲醒了我迷茫的心，再次找到了你的道路。发自内心地说：哥们，这路咋这么难走呢？虽然有你的陪伴，但是仍旧是那么艰辛。不过，有你在，哥们跟你混一辈子，值了。不管别人怎么想，我心里仍旧称呼你是我的“哥们“。